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第二十三章   绝望

第二十三章   绝望 (第1/2页)

转眼我27岁了,时不时会碰到好心人好心发问:为什么不生个孩子呢?不敢玩了,该生个孩子了。
  
  是呀,为什么不生个孩子呢?我又何尝不想呢!
  
  看着同龄人陆续都怀孕生子,我渐渐也开始渴望能有个孩子,但是我自己的身体状况却每况愈下,先是生理期紊乱,后续要靠打黄体酮生理期才能正常的来。我开始惶恐起来,到医院检查,医生说前两年人流和腹腔镜两个手术离得太近,消炎不彻底,所以引发的身体免疫力变差。
  
  看到世态严重,我专程到专家门诊检查,做了各种检查,专家冷酷的告诉我得了多囊暖巢,也就是我基本被判定为不孕不育的人群了。拿着诊断报告,突然觉得自己是多么荒唐,孩子曾经就来到我身边,我毫不犹豫的就拒绝了,那么不珍惜!如今自己想要孩子了,竟然成了不可能的事情!
  
  这是不是报应呢,多么荒唐的人生。
  
  医院宣判我不孕不育以后,我颓废了好长时间,老公信誓旦旦的给我说他根本就不喜欢孩子,没有孩子的生活轻松也快乐!知道他不想让我有心里负担,每一次他说这些话的时候我都低着头,我不愿意让她看到我满脸的悲伤,更不忍看破他的伪装。
  
  最终我还是到医院的不孕不育专科去治疗,在治疗过程中我碰到了很多像我这样的人,在第一次怀孕时觉得自己还小做掉了,更有甚者有的女孩为了享乐不注意避孕,年轻时做了好几个,如今年龄大了想要孩子了却成为不可能了。那种对孩子的渴望写在女人的脸上,那种悔恨藏在眼角。更有甚者有些女孩谈及如果继续不能有孩子可能婚姻都不能保住了。看着她们焦急的神态,顾虑着年龄,迷茫着未来,我心里很不是滋味。
  
  在治疗的过程中遇到这样的女孩子多了,听到这样的事情多了,心情更沉重了。
  
  给我治疗的孙医生是一个专家,在这个领域里国际上都是很有名气的。因为多囊卵巢卵泡不能正常发育,她建议我用药让卵泡长大,然后挑发育最好的几个卵泡取出进行体外受精,也就是当时最先进的试管婴儿,费用在一万到两万之间。我和老公商量,老公听说在这个过程中我要始终用药,会受很多苦,对我的身体伤害比较大,加之当时的我们俩的经济条件有限,近两万元钱实在是一笔很大的开支了。老公坚决反对我这样做,但是拗不过我的坚持,最后勉强同意了。
  
  我做了各种检查后准备进行试管婴儿,用了几天药后我来到医院,按照医生的吩咐躺在手术室里,当医生用仪器检查时发出慨叹:“这几个卵泡长得真好,我太有欲望把这几个卵泡全部取出来。”看着她满脸的兴奋,我心里真不是滋味。按照安排,三个小时后我将接受手术。她们都走了,留下我一个人在手术室,我看着吊瓶的液体流进我的血管里,冰冰的。空荡荡的手术室里,只有我自己。突然间我产生了一种厌恶,一种前所未有的厌恶,我在干什么?
  
  我有一种强烈的欲望想逃出去,我害怕那长长的管子,我害怕经历这一切还是失败,因为她说成功率只有80%,我觉得我一刻钟也不能呆在这里了,我会疯掉的。
  
  我觉得自己的呼吸变得急促,血直往头上涌,我有一种强烈的感觉,我会死这里,想到这,我坐了起来,自己拔掉针头,穿好衣服,留了纸条,避开值班护士,溜出了手术室,打了一辆车回家了。
  
  

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